![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
http://www.pseudology.org/Kon/80Let/13.htm
1. Если вам показалось (абсолютную уверенность дает только паранойя, а относительную - общественное признание), что вы создали нечто социально значимое, сделайте все возможное для его реализации, с какими бы материальными и моральными издержками это ни было сопряжено.
2. Если это не удалось, и вы оказались в Сизифовой ситуации, установите достаточно долгий, но жесткий контрольный срок для прекращения работы, независимо от достигнутых практических результатов.
3. По истечении этого срока, уничтожьте вами же созданный камень - опубликуйте рукопись, где только сумеете, подарите её друзьям, сдайте в архив, а если она никого не интересует - в макулатуру (обязательно даром, так как обменивать собственное нереализованное творчество на предмет повышенного массового спроса неэстетично).
4. Какой бы болезненной ни была эта операция, никогда не сожалейте о ней. Вы не вырезаете у себя фунт мяса, а избавляетесь от раковой опухоли. Потомки, если до них вообще дойдет эта история, вас наверняка оправдают, а современники, не оказавшие вам поддержки, права голоса в этом вопросе не имеют.
5. Если ваше здоровье уже подорвано серией Сизифовых ситуаций, постарайтесь впредь избегать социально-значимых тем и, во всяком случае, не доводите работу до стадии возможного внедрения, когда неизбежно возникает конфликт. Смотрите на свой труд как на игру, дающую удовольствие безотносительно к результату.
6. Если вы не можете выполнить советов 2-5, - не огорчайтесь и продолжайте действовать по правилу 1. Вы либо параноик, либо гений, либо "толкач", которому пробивание идеи доставляет больше удовольствия, чем её разработка. В любом случае следуйте законам собственной природы.
7. Не воспринимайте разрешение Сизифовой ситуации в моральных категориях, как подвиг или капитуляцию. В силу её абсурдности, Сизифова ситуация лежит вне сферы морали. В пересчете на бесконечность, любой поступок приносит какие-то плоды и вместе с тем - абсолютно бесплоден. А способность бросить безнадежное дело так же похвальна, как настойчивость в отстаивании своей правоты.
И еще кусок:
"Ради чего я все эти годы плыл против течения? Стоило ли это делать? Если бы я верил, что мои усилия могут изменить направление общественного развития, я был бы плохим социологом, а если бы замолчал - плохим гражданином. Социолог чем-то напоминает врача. Коль скоро законные опекуны больного твердо решили его уморить, и доктор не может этому воспрепятствовать, он обязан подготовить документы, которые помогут будущему патологоанатому и судебно-медицинскому эксперту определить причину смерти. То есть консультант превращается в свидетеля обвинения. В данном случае патологоанатомом будет историк, второе издание "Клубнички на березке" адресовано прежде всего ему.
Что же касается моих книг и статей сексологического характера, то они адресованы не государству и его агентам - ничего хорошего мы от них никогда не дождемся, - а частным лицам. Россия давно уже живет по формуле "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих". Многие из них не умеют плавать, но, возможно, готовы учиться. Одного молодого человека (старым приятнее думать, что они прожили свою юность в лучшем из миров, который разрушили завистливые пришельцы) мои книги научат, как правильно надевать презерватив, другого успокоят по поводу "размеров", третьему облегчат взаимопонимание с женой, а четвертому напомнят слова Грибоедова: "Мой друг, отчизна только там, где любят нас, где верят нам".
1. Если вам показалось (абсолютную уверенность дает только паранойя, а относительную - общественное признание), что вы создали нечто социально значимое, сделайте все возможное для его реализации, с какими бы материальными и моральными издержками это ни было сопряжено.
2. Если это не удалось, и вы оказались в Сизифовой ситуации, установите достаточно долгий, но жесткий контрольный срок для прекращения работы, независимо от достигнутых практических результатов.
3. По истечении этого срока, уничтожьте вами же созданный камень - опубликуйте рукопись, где только сумеете, подарите её друзьям, сдайте в архив, а если она никого не интересует - в макулатуру (обязательно даром, так как обменивать собственное нереализованное творчество на предмет повышенного массового спроса неэстетично).
4. Какой бы болезненной ни была эта операция, никогда не сожалейте о ней. Вы не вырезаете у себя фунт мяса, а избавляетесь от раковой опухоли. Потомки, если до них вообще дойдет эта история, вас наверняка оправдают, а современники, не оказавшие вам поддержки, права голоса в этом вопросе не имеют.
5. Если ваше здоровье уже подорвано серией Сизифовых ситуаций, постарайтесь впредь избегать социально-значимых тем и, во всяком случае, не доводите работу до стадии возможного внедрения, когда неизбежно возникает конфликт. Смотрите на свой труд как на игру, дающую удовольствие безотносительно к результату.
6. Если вы не можете выполнить советов 2-5, - не огорчайтесь и продолжайте действовать по правилу 1. Вы либо параноик, либо гений, либо "толкач", которому пробивание идеи доставляет больше удовольствия, чем её разработка. В любом случае следуйте законам собственной природы.
7. Не воспринимайте разрешение Сизифовой ситуации в моральных категориях, как подвиг или капитуляцию. В силу её абсурдности, Сизифова ситуация лежит вне сферы морали. В пересчете на бесконечность, любой поступок приносит какие-то плоды и вместе с тем - абсолютно бесплоден. А способность бросить безнадежное дело так же похвальна, как настойчивость в отстаивании своей правоты.
И еще кусок:
"Ради чего я все эти годы плыл против течения? Стоило ли это делать? Если бы я верил, что мои усилия могут изменить направление общественного развития, я был бы плохим социологом, а если бы замолчал - плохим гражданином. Социолог чем-то напоминает врача. Коль скоро законные опекуны больного твердо решили его уморить, и доктор не может этому воспрепятствовать, он обязан подготовить документы, которые помогут будущему патологоанатому и судебно-медицинскому эксперту определить причину смерти. То есть консультант превращается в свидетеля обвинения. В данном случае патологоанатомом будет историк, второе издание "Клубнички на березке" адресовано прежде всего ему.
Что же касается моих книг и статей сексологического характера, то они адресованы не государству и его агентам - ничего хорошего мы от них никогда не дождемся, - а частным лицам. Россия давно уже живет по формуле "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих". Многие из них не умеют плавать, но, возможно, готовы учиться. Одного молодого человека (старым приятнее думать, что они прожили свою юность в лучшем из миров, который разрушили завистливые пришельцы) мои книги научат, как правильно надевать презерватив, другого успокоят по поводу "размеров", третьему облегчат взаимопонимание с женой, а четвертому напомнят слова Грибоедова: "Мой друг, отчизна только там, где любят нас, где верят нам".
